WoRmS.oRg.Ua

[IS]

В этой теме предлагаю обмениваться анекдотами, смешными историями и т.д.

Итак. 1941 год. Зима. Где-то под Москвой загорается от попадания немецкий танк. Из него выскакивает немецкий танкист и сголовой впрыгивает в ближайший снежный сугроб. Через мгновение немец выскакивает из сугроба и залазит обратно в горящий танк...

[Nihilanth]

В конце летних каникул:

- Гена, Гена, нам скажут писать сочинение "Как я провел лето", а мы с тобой все лето пиво пили.

- А мы, Чебурашка, будем заменять слово "пиво" словом "книга".

И Чебурашка написал сочинение:

"Мы с Геной все лето читали. Однажды зашли в библиотеку, почитали. Нам показалось мало. Мы вернулись добавить. А навстречу нам идет старуха Шапокляк. Такая начитанная-начитанная. А из кармана полкнижки торчит".

---------------------------------------------------------------------------------

Медведь и заяц собирают малину на разных берегах реки. Вдруг заяц кричит:

- Миша, Миша, плыви сюда.

- Не могу. Я занят, я малину собираю.

- Миша, Миша, плыви, дело есть.

Медведь переплывает.

- Ну, зачем ты меня звал?

- Миша, смотри, на том берегу как малины много!

-----------------------------------------------------------------------------

Медведь и заяц летят в самолете. У зайца есть билет, у медведя нет. Вдруг входит контроль. (Это на высоте две тысячи метров!)

- Приготовьте ваши билеты.

Медведь говорит:

- Заяц, дай мне свой билет.

- А как же я?

- Я тебя за уши возьму и подержу в иллюминаторе.

Так и сделали. Подходит контроль:

- Ваш билет.

- Пожалуйста.

- А почему у вас рука в окне?

- Это я курю.

- А курить в самолете нельзя.

Тогда медведь отряхнул лапы и говорит:

- Ну, нет и не надо.

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[Nihilanth]

А если ещё хотите поржать - послушайте группу Six Feet Under!

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[Nihilanth]

Знаете такую тему: мужик с пальцем в носу приходит к врачу и дожидается очереди. На стуле сидит мужик. Тот, что с пальцем в носу говорит:

- Ты к хихургу?
- Чего?
- Я говорю, ты к хирургу, слушать научись!
- Ты сначала палец из носа вынь, а потом говори!
- Да я потому и пришёл, что у меня палец в носу застрял, когда в нём ковырялся! Эх, говорила мне мама: никогда не ковыряйся в носу... Но вам меня не понять.
- Нет, вы даже не представляете, насколько я вас понимаю...

Доктор открывает дверь:

- Следующий! Что, опять вы? - обращается к сидящему.
- Да-а, опять я. Это просто какой-то злой рок, просто злой рок повис надо мной, - мужик встаёт, а из его задницы торчит рука...

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[IS]

http://forum.sudden-strike.ru/attachment.php?attachmentid=3944


Тема: Перлы футбольных коментаторов

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не
атакyй...", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на
ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян
междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская
школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy
бы
дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати,
они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в
его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то
спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо
не
pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт,
а
иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже
хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво
пить?
Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки
зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как
pаз
сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

[/img][img][/img][img][/img][img][/img][url][/url]

_________________
No river to take me home

[IS]

Слышал на одном астрономическом форуме такую байку.

Как известно НАСА занималось разработкой сверхскоростных самолётов. Не само конечно по себе, при помощи авиастроительных фирм. Ну они типа быстро летают и всё такое. С птицами им не сравниться, за что впрочем эти же птицы могут им нехило так отомстить, совершив лобовое столкновение . Ну так занималось НАСА как-то противоптичьей защитой. Для чего придумало специальную куромётку: из некоторого подобия пушки с большой скоростью выстреливалась курица прямо в лоб исследуемому самолёту. Как прошли испытания я не знаю точно, но это не важно. Главное, что об этом прознали англичане и решили себе такую же штучку заиметь. Тестировать лобовые стёкла скоростных локомотивов на птицеустойчивость (а потом вопить на всех углах, мол наши электровозы самые надёжные, разрабатываются и проверяются на основе космических техонологий!). Ну значит собрали такую же установку при помощи американцев, навели на "паровозик", зарядили, шмальнули... Курица пробила лобовое стекло и ещё полвагона. Англичане офигели, почесали репу. Ещё раз пальнули. Лобовое сткло вдребезги, курица снова в середине вагона. Англичане опять офигели. Послали запрос в НАСА. Через несколько дней офигевшие американцы присылают ответ:"Разморозьте курицу".

З.Ы. случайно создал два сообщения подряд, пришлось отредактировать.

_________________
No river to take me home

[Droid]

Ржущий так, шо капец!!

_________________

[player]

http://compuhumour.narod.ru/

_________________

[Nihilanth]

Знаете, почему агент Смит сильно засмеялся в Революции, когда засмитил Пифию??? Он просто вспомнил все известные ей анекдоты.

Идёт Нео по дорожке, по бокам стоят Смиты, по этажам Смиты, везде Смиты, Смиты, Смиты... Вдруг выходил Главный Смит и молвит: "Мистер Андерсон, с возвращением!!! Нам вас не доставало. Как вам моё произведение?", на что Нео ему отвечает: "Сейчас займёмся вычитанием".

Смиты развлекались тем, что выпускали во дворе пьяного Избранного - он летал по траектории воздушного шарика, который надули и выпустили из рук, и неизменно в итоге падал на землю.


- Я тебя вижу! - сказал Нео.
И это была правда. Перед его слепым взором стояло оранжевое сияние. В сумасшедшем сплетении всех оттенков апельсинового, Избранный видел...
...Виктора Ющенко.


Смит Смиту - товарищ, помощник и зеркало

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?
- СМСку отобью, блин...


Идет экзамен. Дверь открывается, и на пороге появляется студент, отъявленный двоечник, не сдавший этот экзамен накануне.
Преподаватель:
- Что за черт? Просто не верю! Вы пришли на пересдачу? Скажите-ка, сколько вопросов вы успели выучить? Не знаю точно, но почти уверен, что не густо.
- Я пришел поговорить.
- Ну, разумеется, кто бы спорил, ведь вы прошли сквозь ад ради беседы со мной. Кель бон сюрприз! Нес па? Кто бы мог подумать, что мы вновь увидимся спустя столь короткий срок? Провидение благосклонно к нам. Раз уж вы пришли сюда, товарищ студент, я могу предположить, что вы хотя бы заглянули в конспекты. Льщу себя надеждой, что вы усвоили данный вам вчера урок, и поняли, что действий без последствий не бывает.
Вот как мы поступим. Вы тянете билет, и отвечаете без подготовки.
(студент вытягивает билет, тупо смотрит в него, и переводит взгляд на преподавателя)
- Вам известен ответ на эти вопросы.
- Сама невинность. Конечно известен, это мой бизнес - все знать. А вот вам ответ неизвестен! Мне очень интересно, как некто, не посетивший ни одной лекции, получивший кучу двоек, и ни разу не заглянувший в учебники, был вообще допущен к сессии. Вы случайно не в курсе?
- Нет.
- Нет? Я так и знал. Но всегда лучше спросить, правда?
- Я предлагаю сделку.
- А вы не ищете окольных путей, да, товарищ студент? Ну, хорошо. У меня есть то, что вам нужно. Чтобы сделка состоялась, вам нужно предложить то, что нужно мне. И так уж получилось, что существует кое-что... я мечтаю услышать это с тех пор, как тут очутился. Мне говорили, что это почти невозможно...
- Что?
- Полноценный ответ, заслуживающий оценки отлично.
(студент бледнеет от ужаса)
Я вам уже говорил, что устав нашего института изменить невозможно, его логика и привела вас ко мне. Там где другие видят совпадение, я вижу следствие. Там где другие видят случайность, я вижу расплату. Ответьте мне хотя бы на тройку, и я распишусь в вашей зачетке. На мой взгляд, вполне справедливые и разумные условия, как думаете? Или у вас нет времени на ерунду?


Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[Nihilanth]

Самый реальный ролик, всем смотреть!

http://slil.ru/23373172

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[SirDimon]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Только пожалуйста, в наш форум комментарии про мотороллер не пишите, *я просто разместил объяву*.

[Droid]

Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия.

_________________

[Nihilanth]

Ну что, ребята, давайте-ка я вас угощу американским юмором!!! Просто уср....ся можно со смеху!!! Итак, первый американский анекдот: (примерно так звучит)

"Билл Гейтс помер и отошёл в мир иной. И вот он стоит перед Богом, который ему говорит:
- Вот, Билл, ты сделал массу плохих вещей, но ты также сделал массу хороших вещей. Раз такое дело, то Я предлагаю решить твою судьбу самому, куда отправится: в ад или рай. Выбирай.

Посмотрел Билл Гейтс на небо и узрел там ангелов и много душ, которые кланялись там непонятно чему. Посмотрел он также в ад и узрел там, внизу, бегающих по пляжу полуголых девиц при окружающей температуре восемьдесят градусов по Цельсию. И сказал Билл:
- Не, чувак, расслабься, я выбираю Ад! На что Бог ответил:
- Да будет так!

{ --------------------------------------------------------- }

Через некоторое время Бог решил спустится в ад, чтобы посмотреть, как там Билл развлекается. Подошёл он к нему, которого в этот момент черти очень больно мочили хлыстом. Бог сказал:
- Ну что, как ты тут?
- Слышь, чувак, а я чё-то не всосал юмора, а где полуголые тётки, бегающие по пляжу??? На что Бог ему сказал:
- Это был скринсейвер."

(ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!)

----------------------------------------------------------

2) Билл Гейтс умер и попал прямо в ад. Сатана ему говорит:
- Ну что, рванец, я тебе предлагаю самому выбрать себе наказание. Давай, пошли, нефиг здесь булки простаивать!

И вот Билл видит людей, купающихся прямо в лаве, других людей, подвешенных за ногти и вдруг на его глаза попадается комнатка, в которой стоит компьютер, а на столе бутылка вина. Билл ему сказал:
- Не, чувак, я выбираю это!
- Ну что ж, давай...

Сатана уходит и его останавливает Люцифер (интересно, а разве Сатана и Люцифер не одно и тоже???). Люцифер возмущённо орёт:
- Ты что, рехнулся, ради какой мамаши ты ему дал лучшее место во всём аду!
- Все так думают.
- Бутылка вина открытая!
- Ну и? Зато вспомни, какая операционная система установлена на компьютере!
- Windows 95.
- И там нет трёх клавиш.
- Каких трёх?
- Ctrl+Alt+Del."

(ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!)

А как вам такая американская задачка для младших классов: "На воду сели три воробья. Один взлетел, сколько воробъёв осталось?".

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[Nihilanth]

Короче, чуваки, вот вам песенка о менструальном цикле:

"Детка, детка, да-да, давай-давай, детка
Давай детка, давай деточка
Прямо сейчас, давай давай
Да-да детка...

Ой нет, детка, фу-фу, детка,
Нет-нет, детка, не надо детка,
Пожалуйста не надо,
Не-не не надо, всё нормально, всё хорошо,
Не надо деточка,
Я пойду посплю, один
Не надо, не трогай меня,
Я тебе вот что скажу: а давай я лучше позвоню тебе на следующей неделе?"

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[wormsян]

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, просите: "Ну, как, хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!".
12. Когда, по меньшей мере, в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!".
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей.". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?".
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!".
21. Принюхайтесь и скажите: “Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух.”.
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело.".
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Nihilanth]

Цитата:

что Гарри Поттера в детстве не чтал?

Я не читаю любовные романы.

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[wormsян]

Ой ХИ ИХ ХИ ИХ ХИ ХИ ИХИХ ХИ. YO!!!!ЖЫР!

[VoffkuS]

http://rapidshare.com/files/18157169/million.swf.html

ваще тупость, ну кто выдержит.....у менЯ 25000, один чувак 80000набрал

[Monstr]

старая тема. Набрал лимон за 5 сек

[VoffkuS]

каким макаром?