WoRmS.oRg.Ua

[Freakmeister]

Кстати, тачки со второй картинки постоянно вижу в Москве. Как ни странно, за рулём всегда сидят мужчины.)

_________________

[MilleniyM]

а вот чел отжигает ппц
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

[Nihilanth]

Как минимум три позы из Камасутры придумал Адам, когда подсаживал Еву на яблоню.

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[PRworms]

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: “Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”, “Ну давай, давай!”, “Торопииись!” “Прыыыжжжоокк!” “Победа!”

_________________

dsa for president ne1?

[Romans]

PRworms писал(а):

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! <...>

Oo

История реальна?

Чуть позже...

Ааааа, это с баша.... xD
Все равно -

[MyOwn31]

мооощь...
такого запаса я ещё нигде не находил.

если кому интересно - не забудьте про [url]http://yun. complife.ru[/url].)

немного баянов.

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.

Сидят как то два хакера, взламывают очередную фигню. В комнату входит кот. Один из хакеров спрашивает:
- Твой кот?
- Ага, Зюксель зовут.
- ???!!!
- Ну смотри.
Берет веник, тычит им в кота.
- Зюксель, коннект.
- Пшшшшшшшшш.

В одном чёрном-чёрном городе, на одной чёрной-чёрной улице, был чёрный-чёрный дом.. И на чёрном-чёрном этаже была чёрная-чёрная квартира..В ней была чёрная-чёрная комната, в ней у чёрного-чёрного компа сидели два чёрных-чёрных мужика и один другому говорит:
«Ну на фиг, не буду больше сам картриджи заправлять..»

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции:
"Execute the installer bу traу icon and insert ms windows
binaries or another os with custom mouse driver suррort in
current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы
из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной
поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это
сделать?.."
Весь офис просто лёг.

<WebDes> интеграл от Sin(в степени 5)х dx - ПОМОГИТЕ!!!
<_Mir> Скажи мне милый друг - приверженцем какой секты нужно быть, чтобы искренне верить, что тебе решат интеграл в три ночи в воскресение?



и ещё один большой кусок. 0.о

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война


День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

© xelios

P.S. гм, а куда подобные рассказы кидать? 0.о для этой темы они слишком большие и их слишком много.

_________________

[PRworms]

http://stekoff.livejournal.com/279862.html

_________________

dsa for president ne1?

[Droid]

Угарные дома в Детройте.

_________________

[Mr.X]

а где именно они угарные? я чтото так и не понял :roll:

_________________
..::  частые вопросы (F.A.Q.)  ::  поиск  ::  правила форума  ::..
 проблемы с глюками урезанных версий (менее 500МВ) на этом форуме не обсуждаются
··::  новые возможности W:A  ::  полный список изменений  ::··

[Sonic]

Цитата:

ttp://stekoff.livejournal.com/279862.html

давно так не смеялся

_________________
владею техникой кунг-фу

[Nihilanth]

Гопник vs Бомж:

http://doc-serfar.nnm.ru/gopnik_vs_bomzh

_________________
В этом мире ничего не остаётся более как только верить...

[Droid]

2026 год выпуска!

_________________

[KoFeMaN]

Теперь понятно с кого наши содрали дизайн москвича.

_________________
Не пецте многа кофе, оно вас погубит

[Droid]

Не только москвича. Очень многие советские автомобили слизаны с зарубежных аналагов. Возьми ту же "Ступу" (ГАЗ 53 вроде, хотя неточно). Это конструктивно (да и кузов тоже очень похож) американский Studebaker.

_________________

[Agassi]

иммортал

_________________

[Sonic]

Недавно шел из универа и прям передо мной девушка на каблуках споткнулась. Еле сдержался чтобы не сказать "БЭД ЛАК!!!"

_________________
владею техникой кунг-фу

[Шмель]

слушайте мой анегдот ;
чебурашка с геной идут по лесу и чебурашка видет три тысечи рублей
валяется на земле иговорит чебурашка гене;
смотри деньги давай поднимим
и гена говорит ;
нетрож а может это фальшивые или У преступников выполо когда они банк грабили и ноних отпечатки пальцов
И ВООБЩЕ НИЧЕГО НИ КОГДА НИ ПОДБИРАЙ ВСЯКУЮ ДРЯНЬ
и чебурашка с геной идут дальше и гена проволился в яму и говорит;
я кожись спину сломал подними маня
а чебурашка говорит ;
а может ты фальшивый или преступники украли и на тебе отпечатки пальцев и вообще ты мне скозал не подбирать всякую дрянь
а гена отвечает;
я не дрянь
чебурашка говорит ;
хрен его знает а может дрянь я тибя плохо знаю
и чебурашка пошол дальше



конец

_________________
Непокупай Импортную мышку с Подсветкой ,всеровно твой кот её сожрёт.;lol;

[Шмель]

друзья мои слушайте смешную историю и улыбайтесь;
Однажды шла по джунглям экспидиция архиологов вместе с собакой и вот собака отстала от групы и потерялась и ей встретился лев который выглядил голодным собака пошла к костям которые лежали под деревом и претворилась сытой лев потходит и собака говорит;
эх вкусный был лев одни кости остались
и лев понел лудше нисвязыватся с собакой и ушол
но тут на встречу льву попалася обязьяна которая всё всё видела и раскозала ему всё и лев сказал пойдём разберёмся и обязьяна села ему на плечи и они подошли к собаке и собака говорит ..хммм.. гдеже та обязьяна которую я послала 30 минут назат чтобы она привела мне ищо одного льва

_________________
Непокупай Импортную мышку с Подсветкой ,всеровно твой кот её сожрёт.;lol;

[Шмель]

ВВП имеет два значения
1 вормс ворлд пати
2 Владимир Владимирович Путин

_________________
Непокупай Импортную мышку с Подсветкой ,всеровно твой кот её сожрёт.;lol;

[Mr.X]

а еще прикинь есть Внешний Валовый Продукт, но тебе не понять, да и запомнить будет сложно. а еще моего соседа зовут Валентин Висарионович Плешнер

_________________
..::  частые вопросы (F.A.Q.)  ::  поиск  ::  правила форума  ::..
 проблемы с глюками урезанных версий (менее 500МВ) на этом форуме не обсуждаются
··::  новые возможности W:A  ::  полный список изменений  ::··